Selon le thérapeute de couple, le Dr John Gottman, les quatre cavaliers, prédicteurs comportementaux de divorce ou de rupture, sont la critique, la défensive, le mépris et l’obstruction. Leur nature destructrice leur a valu le nom et la référence à la religion chrétienne : Les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse.

Tous les couples vivent des moments pénibles et conflictuels, avec beaucoup de hauts et de bas. Bien que nous aspirions aux hauts, nous devons aussi embrasser les bas.

Toutes les relations saines incluent des doses de conflit. L’astuce pour maintenir une relation solide n’est pas d’éviter les conflits, mais de gérer une discussion conflictuelle de manière constructive, de résoudre vos problèmes relationnels et de vous rapprocher, vous et votre partenaire, plutôt que de vous séparer.

Points clés à retenir :

  • Les 4 cavaliers du Dr John Gotman peuvent prédire la fin d’une relation avec une précision de plus de 90 %
  • les 4 comportements relationnels qui détruisent les relations sont la critique, la défensive, l’obstruction et le mépris
  • comprendre les 4 cavaliers et les éviter dans votre propre relation peut sauver votre relation du divorce ou de la séparation

Le premier cavalier : critique

De nombreux couples commencent à discuter de conflits ou de sujets avec ce que le Dr Gottman appelle un démarrage difficile, qui n’est qu’un autre terme pour la critique. Par exemple, « tu es si froid avec moi, tu ne penses qu’à toi ». Il est souvent plus facile de montrer à quel point nous sommes «intelligents» en pointant les défauts de nos partenaires que d’exprimer ce que nous ressentons et ce dont nous avons besoin dans cette relation.

Il est également plus facile de commencer une phrase par « tu » que par « je ». Il faut un effort pour réfléchir à ce que nous ressentons réellement afin d’exprimer nos sentiments à notre partenaire et le courage d’être vulnérable.

L’antidote : identifier un besoin sous-jacent

✔️ Chaque fois qu’il y a une plainte, c’est généralement parce qu’il y a un besoin non satisfait. Nous nous plaignons parce qu’il nous manque quelque chose. Alors avant de nous plaindre à nos partenaires, identifions quel est notre besoin et pourquoi cette situation nous dérange.

Le deuxième cavalier : la défensive 

La critique mène souvent au deuxième cavalier, la défensive. Lorsque nous nous sentons attaqués, nous ressentons le besoin de nous défendre. Imaginez à quoi ressemble une conversation entre un couple qui utilise la critique et la défensive : rien ne se résout.

Nous ne pouvons pas engager un dialogue avec notre partenaire si nous sommes en colère. Apprenez à faire une pause, voire à demander une pause au milieu d’une dispute. Cela demande beaucoup de pratique, mais c’est possible.

L’antidote : assumez vos responsabilités

✔️ L’antidote à la défensive est de prendre ses responsabilités, mais comment pouvez-vous prendre vos responsabilités si vous sentez que vous n’êtes pas fautif ? C’est là que vous devez prendre une décision consciente sur ce que vous entendez. Au lieu de vous mettre sur la défensive, décidez de valider les sentiments de votre partenaire et demandez-lui ce dont il a besoin. Une fois que vous connaissez ses besoins, vous pouvez prendre la responsabilité de ne pas les remarquer.

Le troisième cavalier : le Mépris

Le mépris est une déclaration ou un comportement non verbal qui vous place sur un terrain plus élevé que votre partenaire. Ce mépris découle souvent de pensées négatives de longue date et est le plus grand prédicteur de divorce.Se moquer de votre partenaire, l’insulter, rouler des yeux et ricaner de dégoût sont tous des exemples de mépris.

De tous les cavaliers, le mépris est le plus grave. Les couples doivent réaliser que ces types de dénigrement détruiront l’affection et l’admiration entre eux. L’antidote au mépris est de réduire votre tolérance aux déclarations et aux comportements méprisants et de travailler activement à la construction d’une culture d’appréciation dans la relation.

Est-ce facile? Non. Est-ce possible ? Oui. 

L’antidote : l’amour

✔️ L’antidote au mépris est l’amour. Parler à votre partenaire avec amour et admiration changera les choses. Construire une culture d’appréciation vous aidera à voir à quel point votre partenaire est incroyable. De plus, utiliser ce que le Dr Gottman appelle un «démarrage en douceur» pour évoquer un conflit – exprimer ce que vous ressentez et exprimer vos besoins autour de la situation – conduira à une conversation gérable.

Le Quatrième Cavalier : le mur de pierre

Celui qui érige le mur de pierre (80% sont des hommes) refuse de poursuivre une conversation ou une dispute. Parfois, les couples pensent qu’il vaut mieux éviter les questions ou les conflits que de se disputer. Néanmoins, ne pas discuter de la situation conduira au ressentiment. Un partenaire peut se sentir rejeté, mal aimé et ne pas se soucier d’eux. Cela peut conduire à la fin de la relation, car il n’y a pas de résolution de désaccords ou de situations difficiles.

Les couples se taisent généralement parce qu’ils sont «inondés» d’émotions. Ils sont trop bouleversés pour répondre et préfèrent ne rien dire pour éviter de mettre leur partenaire encore plus en colère. Ou parfois parce qu’ils ont l’impression que quoi qu’ils disent, cela ne sera pas pris en considération.

L’antidote : auto-apaisement

✔️ L’antidote à l’obstruction est de se calmer et de pratiquer l’auto-apaisement psychologique.

D’abord, prenez un temps mort. Éloignez-vous, faites une pause dans la conversation pendant au moins 20 minutes et concentrez-vous sur des activités apaisantes.

L’auto-apaisement, comme écouter de la musique, étirer vos muscles ou prendre une douche, vous fait vous sentir plus calme et détendu. De sorte que vous êtes dans un meilleur espace de tête pour vous réengager et résoudre le conflit.

Comment briser le schéma des quatre cavaliers

Il est difficile d’organiser nos pensées lorsque nous sommes en colère, alors prenez quelques minutes pour vous apaiser et vous sentir calme avant d’entamer une conversation sur un conflit ou une situation conflictuelle. Il faut beaucoup de pratique pour changer nos habitudes. Et maintenant, si vous souhaitez obtenir une relation plus apaisée, plus empathique, il faudra modifier vos schémas et adopter de nouveaux comportements.

Voici dix façons de casser le schéma des 4 cavaliers :

  1. Soyez réactif : écoutez, réfléchissez, posez des questions et montrez de l’intérêt pour ce que votre partenaire dit
  2. Soyez attentif : répondez aux demandes simples et accordez toute votre attention
  3. Soyez gentil : offrez des éloges significatifs, des compliments, de l’appréciation et des expressions d’affirmation
  4. Montrez de l’affection : vous pouvez montrer de l’affection en étreignant, en tenant la main, en frottant les épaules de votre partenaire et en l’embrassant lorsque vous vous saluez et que vous vous séparez. Exprimez verbalement votre amour aussi
  5. Tournez-vous l’un vers l’autre en période de conflit : lorsque vous traitez un conflit relationnel, utilisez « je ressens » plutôt que « tu… ». Évitez de crier, d’insulter ou d’utiliser des secrets ou des vulnérabilités pour vous blesser dans le feu de l’action.
  6. Donnez-vous de l’espace : l’autonomie vous permet d’être les mêmes personnes que vous étiez lorsque vous avez été attirés l’un par l’autre en premier lieu
  7. Respectez les limites de votre partenaire : n’essayez pas de changer votre partenaire ou de le convaincre d’agir d’une manière qui ne correspond pas à ses intérêts, ses besoins ou ses valeurs.
  8. Engagez-vous à travailler sur la croissance : cherchez une thérapie tôt plutôt que d’attendre qu’une crise se produise
  9. Participez à des activités significatives ensemble : celles- ci peuvent inclure des rendez-vous amoureux et passer du temps avec les amis et la famille de l’autre
  10. Soyez tous deux volontaires de changement, de progression et d’amélioration dans la qualité de votre relation. Votre plus grand défi sera sans doute de dépasser vos certitudes et vos rigidités…

Comment les quatre cavaliers ont-ils été déterminés ?

En 1983, le Dr John Gottman de l’Institut Gottman a conçu un « laboratoire d’amour » où il a observé comment les couples interagissaient et abordaient les conflits. Au cours de son étude, Gottman a séparé tous les couples en deux groupes : il a appelé un groupe les maîtres des relations ; l’autre groupe était les catastrophes. Les désastres des relations avaient quatre comportements en commun, et il les a appelés les Quatre Cavaliers de l’Apocalypse.

Le Dr Gottman a mené des recherches supplémentaires en 1999 où il a prédit le divorce avec une précision de 90 % sur la base des trois premières minutes d’une conversation.

Ce qu’il a remarqué, c’est que les couples qui ont commencé leur conversation conflictuelle avec des critiques et ont suscité une attitude défensive chez leur partenaire ont fini par divorcer par rapport aux couples qui ont utilisé des démarrages en douceur ou ont commencé leur conversation en exprimant leurs sentiments et leurs besoins.